年輕時，覺得『死亡』是生命的終點，會依照『生、老、病、死』的過程，變成結局，終將一死。
但是，『死亡』距離當時的我，還遙遠。
直到多年之前的一件突發事故，讓昨晚才一起的親人，在短短幾天之後就葬入土中。我才第一次哭泣著感受，因為生命結束的悲傷。
原來死亡真實的存在，不需要等待疾病或衰老，不設防的出現在任何一秒，就像瞬間劃過夜空的流星，來不及眨眼就消失。
後，我發生了車禍。那時，左手掌背上有道見血的小傷口，和輕微腦震盪引起的嘔吐暈眩；我幾乎毫髮無傷，除了酸苦的膽汁，灼燙著我隱隱作痛的唇角……其它的，就只剩不能動彈的四肢，還有沒有死去的懊悔。
那時候我開始用『如果』假設，因為自己無法在死亡和殘缺中的選擇，所以這樣活著。然後，壯烈的幻想，當時沒有發生的選項是最好的，彌補轉變後的遺憾，說服自己『死了』比現在任何時候都好。
一直以為，自己樂於死亡降臨，把全部一筆勾消。
一直以為，自己樂於死亡。
一直以為、一直……
直到有一天，真的實現在心中成形已久的計畫，在夜裡以手機微弱的螢幕光線，用不能抓握的右手，以可以施力的角度，把藍色的美工刀卡在虎口，往左手手腕內側“輕輕的”刮出一條又一條，細細的白色痕跡。
『如果』真的決意，一刀往脖子動脈劃過，不是不能。可是那一晚，每一次刀鋒，都只有淚水在氾濫，而不是紅色血液。
「如果可以，我寧願死掉！」這個念頭深根腦海，將近二十年。無法抓握的雙手、無法行走的雙腳，變成是阻擋我死去的罪魁禍首。
我真的可以傷害自己！但是，這個新發現，卻一點也不讓我心情飛揚。
「我活著苟延殘喘，只是因為我死不掉而已」的謊言，一夜顛覆。
因為恐懼，那一夜，成為我距離『死亡』最遙遠的一刻。從那一夜，我再難誑語自己活著比死去還勇敢。因為，我原來一直都不曾真正面對過『死亡』，才會錯位把自己的想法加諸，以為選擇結束生命的，是懦弱逃避困境。
這樣強置的念頭，是多大的錯誤？
最愛的是自己，不是嗎？不論多麼摯愛的伴侶或親近的家人，當自己沉溺於被圈住的情緒、限制憂鬱表露時，儘管你(妳)的言語多麼溫暖，聽著都像是最後的訣別。於是更害怕被了解，我強顏歡笑的堅強下，等待月黑的心。
我依然在這，因為我知道自己有多懼怕死亡。我再不期待死亡會解決我的問題，我是如此感激與深愛著你(妳)，謝謝這些歲月的陪伴與支持，即使我多麼不希望傷害任何人，那糟糕的念頭仍不時浮現腦海。但是我又如此確定，我害怕在夜裡獨處、害怕闐黑蒙住我的視線、害怕誰來將我帶走。
我不再羨慕誰帶著悲傷死去，因為那些無法說出口的話，只會阻擋孤注一擲的心情，即使好多真心的關懷……都知道。但是，自己都顧及不了，又怎麼繼續？
終於知道，我害怕死亡，所以只能讓自己更溫柔的看待『死亡』與『自殺』。更溫柔的。
前兩年的某天，有個女孩的背影吸引著我的目光。她坐在一台手推的輪椅上，在電梯前不遠的地方，和進入電梯的人寒暄道別後，就在原地，面對著電梯，看著電梯的門闔上。然後，電梯的燈號，從六樓一層層的往下到一樓，停住；女孩還是坐在那裏，面對著電梯。
那女孩有著漂亮的眉眼和甜美的笑容，雖然她的手腳完全不能動彈，頸項也無法往左右轉動，但是她總是不吝於揚起嘴角的笑容，面對每個與她招呼相處的人。
我坐在她身後，看不到她漂亮的臉，也不知道她當時的表情與心情。她的照顧者就坐在我身旁不遠處，兩耳掛著耳機垂著頭，噥噥低語著我聽不懂的外語，聲音的節奏時快時慢著連續不停。我不知道，那時是不是只有我注意到她，孤獨無助的，無法轉頭，也無法自己推動輪椅離開？
一股憂傷濃厚的將我包圍。仿佛是一面白雪公主的魔鏡，將自己與她重疊、投射。
已經不敢假設任何與『死亡』、『自殺』的關聯……
我怕死。那她呢？
那，那些其他的人呢？究竟遭遇了什麼，才能這麼堅決碰觸『死亡』或『自殺』……並且哀痛的完成它？
我眷戀生命，所以只能溫柔的看待『死亡』與『自殺』。
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